?

Log in

No account? Create an account
Разбираю гуманитарные вопросы на винтики, функции, алгоритмы. Оживляю технологии
Совмещаю гуманитарный и технический пласты знаний в единое мировоззрение
Взгляд через призму человека в идеальное 
28th-Nov-2014 01:37 am

В заметке "Мартин Иден. Критика индивидуализма и любви к женщине, как главного стимула восхождения" проблематизировал постановку любимого человека во главе всего. И показал (вслед за огромным множеством людей, ни на что не претендую) важность стремления к идеальному, как главной цели в жизни.

Стоит сделать важное дополнение. Дабы не возникало упрощенческое желание противопоставить любовь к человеку и стремление к идеальному.

Есть в паре один стремящийся к сверхцели, другой живёт бытом. Живущий бытом начинает прямыми и косвенными путями подрезать крылья тянущемуся в бесконечность. Почему это происходит? Вижу несколько причин:
1. Примитивность человека, неспособность за бытом что-либо значительное рассмотреть. Личные опыт говорит, что вариант редкий. Да и как такие люди сойдутся?
2. Нежелание другого напрячься и понять важность стремления. И даже при понимании избегание взглянуть на мир с учетом этого стремления, потому как всё резко усложнится и придётся тратить усилия на понимание и, возможно, поддержку.
3. Неумение или нежелание тянущегося к свету объяснять и делиться. Стать проводником этого света в ячейку общества.
4. Дополнение. Как подсказывает в комментарии товарищ step_bg: малейшее проявление несерьезности к идеалам/стремлениям моментально превращает их в хобби. Как в глазах "живущего бытом", так и по сути. Что разрушает и связь с идеальным, и взаимоотношения с близким человеком.
Второй и третий варианты совмещаются в разной конфигурации. Проблемы эти решаемы.
Четвертый пункт говорит об окончательности. Решил служить - служи как следует. Или не позиционируй хобби служением, не строй жизнь, выставляя хобби в виде идеала.

Что если сказать любимому человеку, что он(а) - не главное в жизни, важнее дело? Наверное, поймёт. Но обидно.
А зачем это строго позиционировать? Есть необходимость только в рамках линейной конструкции. Но жизнь не столь примитивна.
Например, мужчина уходит на Священную войну с фашизмом. Зачем говорить: "Самое главное - победа над фашистами, а ты, дорогая, после"? Он же биться идёт не только ради Родины в целом, но и ради семьи, ради её будущего.
Так и с любым служением высшему. Человек несёт в мир идеальное и(или) защищает его от Тьмы не только ради всего мира, Родины и своего народа, но и ради близких, семьи.
Это и есть одна из функций служителя идеального, как проводника света окружающим. Обе задачи:
1. Показать отголосок света, веря в свою сверхцель по настоящему и став убедительным.
2. Понять важность пути для окружающих (близких, еще уже - семьи и любимого человека) и действовать, в том числе во имя их. Эдакий взгляд сквозь человека на идеальное.

Саму модель сильно упрощаю. Само-собой, первый не только "служит Богу", второй жив не только бытом.
А описанные поправки, как и оригинальный текст, справедливы, в основном для ситуации мужчина служит идеальному, женщина рядом.
Обратные ситуации имеют место быть, но они, из-за конфликта с традиционной формой семьи, не столь просты. И на данный момент я не знаю как их полноценно разрешать.

Комментарии 
28th-Nov-2014 05:35 am (UTC)
Любовь предполагает знание. Ты хорошо знаешь человека, которого любишь, в чём-то даже лучше, чем он себя сам. У Галины Николаевой в "Рассказах бабки Василисы про чудеса" есть история о том, как жена подобрала порванные и выброшенные мужем-конструктором на свалку чертежи, склеила, пронесла через войну и все лишения и сохранила. И наступил момент, когда они ему понадобились. Она верила в гений своего мужа, наверное, даже больше, чем он сам в себя верил.

Но в жизни люди часто сходятся не потому, что они хорошо узнали друг друга, а потому, что они красиво друг друга себе придумали. А потом прилагают все силы к тому, чтобы друг друга под этот образ подогнать.

Согласна, что нельзя выбрать из главных дел наиглавнейшее. Живешь ради великого дела, а близкие люди - это частичка тебя. Их невозможно отделить, если они действительно близкие. Если возникает недопонимание, то это словно в тебе что-то ломается, а не в окружающем мире. Мне так это видится...
28th-Nov-2014 06:25 am (UTC)
Любовь предполагает знание жертвенность.
Извините.
28th-Nov-2014 07:57 am (UTC)
Жертвовать ради того, кого не знаешь толком? Это зависимость. Именно поэтому некоторые женщины терпят недостойное поведение своих мужей. Жертвенность может развратить того, ради кого жертвуют. Чтобы помочь близкому человеку, вывести его из жизненного "пике", нужно его знать. Необходимо понимать, какие твои действия или слова заставят его действовать, а какие добьют.
28th-Nov-2014 08:06 am (UTC)
Жертвенность не предполагает корысти. Иначе торговля.
28th-Nov-2014 08:56 am (UTC)
Извините, а в чём вы углядели "корысть"? Мы рассуждаем о любви. Для меня это несопоставимые понятия. Что в моих рассуждениях заставило вас задуматься о "корысти и торговле"?)
28th-Nov-2014 09:46 am (UTC)
Нельзя жертвовать с оглядкой через плечо. Мысль о развращении своей жертвой превращает любовь в лицедейство.

- я тебя люблю просто так.
28th-Nov-2014 10:11 am (UTC)
Просто люблю? А кого тебя? Маньяка, насильника, фашиста? В чём лицедейство? Чтобы полюбить, надо сначала узнать и понять, что это близкая, родная душа. Без этого, что такое любовь? Простое влечение? Но у этого уже есть название - "влечение". Жертвую ради своего влечения? Потому что жертвовать - это кем-то названо "красиво и благородно", а не с глубоким пониманием процесса жертвования? Или ради любви? А это нечто большее... Получается, что и жертвенность может быть разной по глубине. Либо "возьми то, что мне и самому толком не нужно" (нет глубокого осмысления жизни и человеческих отношений), либо Жертва - отдать самое ценное ради того, что считаешь важным.
28th-Nov-2014 08:33 am (UTC)
А это ситуация, когда мужчина возводит женщину на пьедестал и служит ей, а не идеальному. Ни к чему хорошему не приведёт.
Вопрос о любви в такой ситуации для меня тоже открыт. По Фромму любовь - активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Не хочу абсолютизировать это определение, т.к. служение идеальному оно не описывает. Но можно ли помогать восходить тому, кому поклоняешься, т.е. осуществлять функцию активной заинтересованности в развитии высшему существу?
Да и такая позиция, часто, говорит о духовной слабости из которой вытекает возможность удовлетворять хотелки объекта "любви". Способность видеть критически и поправлять уже нет.
28th-Nov-2014 09:07 am (UTC)
Мне близко понимание Фроммом любви. Но тогда получается, что любовь - это тоже творческий процесс, созидательный. И он предполагает работу и над собой тоже. И тогда с ужасом понимаешь, что может быть и не любил по-настоящему никогда и никого, даже себя) Потому что любовь к себе - это не эгоизм, как принято считать. Это, как я понимаю, и есть тот самый процесс восхождения...

На каком-то этапе пришла к выводу, что понимание любви очень важно, т.к. только по-настоящему любя человека и человечество, можно привести их к светлому будущему.
28th-Nov-2014 06:31 am (UTC)
Причины можно дополнить.

-в вашем примере, малейшее проявление несерьезности к собственным идеалам/стремлениям в глазах "живущего бытом" моментально превращает их в хобби. А размен хобби на любовь - неравноценен.

К Мартину Идену этот пример неприменим, конечно.
28th-Nov-2014 08:36 am (UTC)
Верно, если служить, то делать это по-настоящему. Запах хобби рушит и связь с идеальным, и связь с человеком.
Оговорюсь лишь, что, на мой взгляд, не только в глазах "живущего быта", но и само такое отношение в его носителе всё перевернёт.
This page was loaded Feb 18th 2018, 9:31 pm GMT.